Отели Москвы, Бронирование
NTONYX StyleMorpher 2.4. Это удобный и мощный MIDI инструмент, предназначенный для композиторов, аранжировщиков и просто энтузиастов. Программа предназначена для осуществления преобразований MIDI-композиций или фрагментов. SM осуществляет изменения ритма, раpмера, гармоний и в целом стиля исходного материала. Программа работает по одному из нескольких алгоритмов. Каждый алгоритм применяется к начальной песне или фрагменту песни. Правила этого алгоритма определяют изменения исходной композиции. SM имеет 6 типов преобразований, определенных используемым алгоритмом. Эти алгоритмы чувствительны к музыкальному содержанию отобранного MIDI файла, следовательно применение одного и того же преобразования к различным MIDI файлам обеспечит различные результаты. Конечный вариант композиции зависит от оригинала и типа отобранного преобразования. SM работает с MIDI-информацией в формате General MIDI (GM).
Adobe Audition v1.5. Один из самых замечательных звуковых редакторов. Выполняет все необходимые функции редактирования и сведения аудио. Обладает очень удобной навигацией и интерфейсом. Позволяет сводить аудио на 128 дорожках с применением риал-тайм эффектов, обладает прекрасным и удобным инструментарием для редактирования и конвертирования аудио, более 40 аудио эффектов, включая: Echo, Reverb, Flanging, Chorusing, Compression, Limiting, Equalization, Noise Reduction, Click & Pop Reduction, Clip Restoration; поддрежка DX/VST плаг-инов; обработка звука в реальном времени; поддержка большого числа аудио форматов; встроенный audio CD риппер; тон-генератор; анализатор спектра и фазы; научные фильтры; представление аудио в виде спектра и осциллограммы; управление через MIDI и синхронизация; undo, возможность "рисования" сигнала и многое другое; пакетный режим конвертирования аудио; работа с файлами до 192 KHz / 32 bit.
Каталог ссылок RU61.COM ::добавить ссылку
· Внутреннее 32-разрядное микширование, до 96кГц стерео.
· Поддержка вывода на звуковые карты с DirectSound- и ASIO-совместимыми драйверами.
· Способность функционировать как VSTi, DXi и ReWire клиент.
· Возможность подключать ReWire-клиенты.
· Линейная интерполяция в реальном времени и усовершенствованные алгоритмы интерполяции при рендеренге.
· Открытая архитектура, позволяющая подключать инструменты сторонних разработчиков (собственный улучшенный стандарт FL инструментов, VSTi и DXi2) и эффекты (собственный улучшенный стандарт FL эффектов, VST, VST2 и DirectX).
· Полный набор высокоточных фиильтров мастеринга и спец. эффектов: реверберация, компрессор, эквалайзер, искажение, фазер, флэнжер, усилитель баса, задержка и другие.
· Расширенные методы ввода последовательностей событий позволяют быстро вводить реалистичные ударные партии (пошаговая сетка) и составлять сложные партии инструментов (расширенный редактор piano roll, арпеджиатор, игра на клавиатуре, гейт реального времени).
· Уникальная возможность изменения свойств нот (высота, отсекание, резонанс, панорамирование).
· Расширенный микшер: 68 дорожек (64 для вставки и 4 для посыла) с поддержкой до 8 фильтров в каждой дорожке; перенаправление дорожек для создания сложных цепочек микширования; запись дорожек с поддержкой ввода с ASIO (для записи MIDI, вокала и т. д.); интегрированный процедурный эквалайзер, громкость и панорамирование для каждой дорожки.
· Интегрированные инструменты: Sampler, TS404 (популярный генератор басовой линии), 3xOSC (субсинтезатор), Plucked! (щипковые струнные), MIDI Out, DX10 (синтезатор частотной модуляци), Scratcher (эмулятор вертушки), WaveTraveller (синтезатор воспроизводящий кривую пути по сэмплу), Wasp (демо), SimSynth Live (демо), и другие.
· Расширенный playlist и полнофункциональные аудио дорожки.
· Живая запись передвижения управляющих элементов и интегрированный редактор событий автоматизации.
· Простое удалённое управление большинством параметров MIDI (VST плагины также поддерживаются).
· Процедурное управление параметрами с использованием специальных плагинов управления.
· Удаление щелчков и выравнивание громкости для избежания появления треска.
· Импорт файлов *.WAV, *.SYN (SimSynth 1 и 2), *.DS (DrumSynth), с применёнными эффектами.
· Импорт последовательностей MIDI и событий контроллеров.
· Экспорт аудио в 16 или 32 битные файлы *.WAV и *.MP3.
Экспорт MIDI нот и событий контроллеров в стандартный формат MIDI файлов.
2PAC
JAY-Z
PUFF DIDDY
BANKS
G-UNIT
GAME
NBA 2007
FIFA
LL COOL J
WU-TANG
RAP
Вова зі Львова
VovaZILvova
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами ****************** Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут! ****************** Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. ****************** Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. - Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? - Какой? - Вы пойдете ко мне домой, я вас выебу и вы исчезнете. ****************** Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну. ****************** Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло... И как с ними такими воевать - хуй его знает! ****************** Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец! ****************** Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека? ****************** Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека? ****************** — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж блять эти рабы! ****************** Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А хуй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет ****************** - Доктор, я эксгибиционист! - Вижу... ****************** - Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко? - Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко! ****************** Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек... ****************** Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю ****************** - Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов... ****************** Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась! ******************
24 февраля и 9 марта !!!! День "лечения" Защитников Отечества !!!!!!!! ****************** - В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев? - Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК. ****************** Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку... ****************** Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех выебали. Русских - Всё пропили. ****************** Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина: - Здравствуйте, я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу, да??? ****************** - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы блять кто? ****************** А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!". ****************** - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! ****************** - Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... - Бля, да не в этой!!! ****************** -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это... ****************** - Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!! ****************** На грузинскoй свадьбе oдин другoму: - На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик. - Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь. - Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица. - Пэздец тебе - я ее мать! ****************** Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой. ****************** - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит... ****************** Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон бля... Соло на виолончели без аккомпанемента... ****************** Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели... ******************
****************** Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. ****************** Портвейн "777", плавленый сырок «Дружба» и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность! ****************** Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. ****************** Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный: - Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!! Хирург: - Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать! Мужик роется в кармане, и достаёт сигару. Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит: - Доктор, кажется я его скурил... ****************** Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" ****************** - Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - Чтобы тот не затрахался до смерти... ****************** Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор.. ****************** У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон! А потом позвонили гуси. Ну, когда же меня отпустит? ****************** Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне. ****************** Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Блядь, нам тут не до шуток! ****************** Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"? А кому ж понравится, когда в попу дышат! ****************** - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные... ****************** Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло ******************
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет